мой жж вновь заблокировался и мне не войти.. странно, но писать туда мне комфортнее.
ничего не поделать.. слов накопилось много. пора сохранить этот момент времени здесь.

и вот он Май. который берет свое начало в теплоте и солнечности дней.
летают бабочки, распускаются почки, все приобретает зеленый оттенок.

Апрель вышел удивительным.
Я много улыбалась, он влил легкость в меня, радость, спокойствие.
Слова друзей, слова родителей, такая странная встреча с Л., фотографии 8-го дня апреля, где я кружилась на набережной Невы и ловила лучи солнца.
С апреля меня не покидают мысли..
1. все проходит, ничего не оставляя тебе. абсолютная пустота.
2. так мало необходимо для счастья.
3. равнодушие и теплота.

Все проходит. спустя пять лет вдруг понимаешь, что ничего не осталось внутри, лишь блеклые воспоминания историй.
смотришь на человека, в котором казалось раньше был весь твой мир, вся твоя истина и красота. и ничего не чувствуешь внутри.
получаешь сообщения, оставляешь их непрочитанными.выходишь из сети, выключаешь моб. интернет. включаешь ассаи. и забываешь.
мне казалось, это никогда не пройдет. ведь так сильно это вжилось в меня. теперь получается вечного нет ничего... разве что бумажные открытки и письма, которые если намочить тоже исчезнут.
вывод один - нельзя утопать в человеке, это глупо.. видеть в нем истину и красоту. лучше наградите себя этими качествами и научитесь этим честным отношениям с самим собой.
мне потребовалось 3 года, чтобы понять всю безрассудность ситуации.


Для счастья необходимо так мало.
Просто коснуться человека, посмотреть в лицо и улыбнуться.
Обнять, войдя в таинственность города и в звон колоколов.
Это все воспитывает во мне что-то новое, показывает как может быть, как могут строиться спокойные здоровые отношения.
Без этих жутких переживаний, слез, ссор.
Без вопросов, без волнений, спокойно так идти рядом. говорить о простых вещах, игнорирую важное.
я не буду продолжать писать об этом. просто скажу, что внутри меня затрагиваются новые струнки. и я держу в покое свои нервные клетки.

Равнодушие и теплота. Это рождает во мне гармонию.
Гармонию с самой собой. гармонию с миром. это так важно. ты соблюдаешь гармонию с собой, мир соблюдает ее с тобой. все просто. главное не сдаваться и идти только прямо.

Порой мне очень не хватает слов, мыслей, переживаний и волнений за меня. но стоит представить, что я все это получаю в избытке, как желание это получать и огорчение от неполучения пропадают.
что во мне не так?.)

недавно я прочла замечательную фразу и до сих пор размышляю над ней:
"Если в отсутствии человека Вы совершенно равнодушны к нему, а его присутствие пьянит вас счастьем, что же происходит на самом деле?."

Пишет  tidelands:

где-то после 20 лет приходит внезапное осознание, что ты познал жизнь. тебя наконец-то отпустило от подростковой депрессии, которая длилась пол сознательной жизни. ты все умеешь. все знаешь. тебя уже не обмануть. ты уже не какой-то там 18-летний идиот.
а потом тебе почти 25 и ты вдруг вообще перестаешь врубать в то, что происходит. как я здесь оказался? я уже взрослый? я должен сам расхлебывать эту хуйню?

у меня, кажется, очередной кризис среднего возраста. иногда мне кажется, что я родилась, а у меня он уже был, этот чертов кризис.

URL записи

я хочу сказать, что все дорожки ведут прямо. и ввысь.
что главное давать паузу себе и миру вокруг.
что главное придерживаться своих приоритетов, что главное дышать полной грудью.
что главное верить лишь себе, быть в ладу с собой, быть в безоговорочной любви, в этом союзе на тысячу лет.
как же хорошо гулять рядом с заливом, когда смеркается и видно огни на других сторонах.
как же хорошо суметь заснуть в незнакомом доме на третий раз. и по-прежнему не видеть снов.
как же хорошо, когда ты обнимаешь меня со спины. я чувствую тебя и во мне начинает жить умиротворенное спокойствие.
оно блокирует все все мысли, отражается бликами в глазах.

23-ий день ноября.
так интересно выходит этот ноябрь, кружит тебя в водовороте дней, событий, обнимает туманом, сыплет большими хлопьями, они летят прямо в глаза.
случайный диалог с близкими, наталкивает на воспоминание, что 27-ое оно же вот вот.близко уже. а у меня будто-бы очистилась голова от дат. удивлена.
случайно пересекаться мыслями, набирать текст сообщений в одно время, быть в одном цвете.
а потом вновь говорить слова прощаний.
п р о щ а н и й. от слова прощать и прощаться.

перестаю писать.. так редко теперь удается выкроить время, собрать все-все мысли в текст..

День увеличивает свой свет..солнечные утра радуют. но по-прежнему замерзаю..

когда внутри мир - слова перестают складываться в предложения. . и странно,что для печали у меня множество слов, множество ощущений, множество сравнений.
Я забывают о том времени о тех переживаниях..разве что когда открываю картонный короб памяти. Где письма, послания, распечатанные слова, фотографии и рисунки того времени.
Так рада рабочему времени, оно меня уносит, торопит. Миллион задач ставятся передо мной и происходит целое соревнование.. на оперативность и внимательность..
меня окружают прекрасные коллеги, каждый из них особенный. Кто-то летает с гор, отрабатывает прыжки,падает, приходит на работу с разбитой губой и смеется рассказывая. Кто-то сидит, молчит, ни слова не говорит.а если и говорит,то такие правильные слова, без шума и пустоты. Кто-то приходит такой красивый-красивый..с колечком, которое сверкает..закрывает окна от солнца и сосредоточенно работает. Кто-то бегает, пытается все успеть, всех порадовать скорейшими ответами, выполнением множества дел одновременно..
Мне нравится то, что я делаю..стараюсь, стремлюсь..и приятно понимать,что ты частичка этого громадного дела.что в тебе есть необходимость.и похвала халва.

Во мне продолжают мелькать фразы, слова..которые говорили люди.. зачем-то их вспоминаю. Наверное потому, что пришло полное понимание сказанного.
Прошлые сильные ощущения остаются, их не заменить. их не перекрыть. помню как маялась мыслями , думами..а потом вдруг Петербург в августе и все с ног на голову.Или наоборот.. ведь смогло, ведь изменило..

Через несколько дней март. А значит 4-ая моя весна здесь..пора начинать новое, менять привычки, менять питание, заниматься больше спортом и собой.

Спасибо всем.
Посмотрим, что из этого получиться..

многие подводят итоги за несколько дней до наступления нового года.. я же за 4 часа.)
Год вышел прекрасным таким..неожиданно прекрасным.
И переезд в квартирку, где нет постороннего шума.. и маленькое путешествие к морю одной, где столько ясности и солнца получила моя голова.
И новое место работы..где нет ниодного минуса. коллеги и директор и обязанности и мои задачи так интересны, что я бегу на работу к 9-ти и не собо хочу уходить. но есть куда. теперь есть.)
И наконец-то.. спасибо друзьям, спасибо книгам, спасибо миру.. что я прихожу тихонечко в себя. ощущаю правильный баланс и умиротворение.
Правда порой вспоминаю, ведь память ее невозможно скрыть укрыть снегами.заморозить ее.

мне нечего больше рассказать..
во мне престали накапливаться и сохраняться нужные слова.
перестала чувствовать острый недостаток, перестала чувствовать колкости от невозможности увидеть, услышать, рассказать.
перестала чувствовать интуитивно.
вспоминаю, что творилось раньше, эти айсберги, которые давили на меня не давая дышать, которые затмивали всю меня собой. а я с радостью ввязывалась в игру.
казалась сама себе такой счастливой.. такой такой.
будто-бы нарисовывались каждый раз крылья. временное тепло, временная взаимность, временное нахождение близко.
иногда хватало трех-пяти часов.
и вот ты просыпаешься утром и как-будто ничего не было. никаких крыльев, никакой теплоты, никаких слов.
выходишь в улицу,в город и сам себя теперь ощущаешь льдом - Ниоднойэмоции.
и скажу в итоге, что как только вы чувствуете, что перестали реагировать на мир внешний, перестаете улыбаться и чувствовать жизнь. нужно срочно избавляться от лишнего.. ибо оно уже с вами.
то что вам нужно, оно не имеет возможности давать каждый раз опустошенность. не пустоту, а именно опустошенность.. очень важно это увидеть.
мне на это потребовалось три года

музыка в этом сентябре проникает внутрь.. ее так много, не остановить
каждый раз мелодии играют во мне твоими пустыми словами
каждый раз я ощущаю шорох и ток, который отдает всюду, складывая новую иллюзию счастья
так здорово уметь чувствовать жизнь.. улыбаться Неве, городу, его осенним закатам, его неподдающемуся времени
чувствую огромное желание обнять весь мир, когда дышу с тобой одним воздухом, дышу с тобой в сердце города

Не стоит задавать себе чересчур много вопросов. Это синдром сороконожки.
У сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить.

(с)Роман Полански