мой дом. мой человек. мой покой. моя гора. знать, что можно жить хорошо,знать, что стоит себе разрешить.. и разрешать каждый раз. возвращаясь улыбаться, сохраняя и храня этот наш прекрасный мир. Вносить в сердце, складывать все самое трепетное и тонкое.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Спокойно жить и думать лишь о хорошем..

О том, что именно сейчас идет твоя жизнь. и не тогда, когда сбудутся желания и мечты.

Сейчас я привожу в порядок свои мысли, свои настроения, выявляю то, что ошибками выводит меня на настроения грусти и слез..

Кажется так просто.. ты живешь, ты просыпаешься утром и видишь свет дня, видишь как движется день и время.

Но вдруг происходит сбой..из-за необдуманного сказанного не тобой слова и все летит и бьется..громко сильно.хочется бежать.

Неделю живу в покое.. не прилагая особых усилий.. где-то убавила скорость, где-то ее увеличила, где-то остановила. стоит поверить в себя. стоит верить в себя.

Почему я не обращала внимание на эту важность раньше, казалось бы такую элементарную..

Хочется рисовать вечерами в тишине.но тихие вечера случаются не всегда.

Читаю, пишу, хожу к врачам, занимаюсь поиском работы. На этот раз серьезно.

С мыслями о будущем. Чтобы остановить эти перебежки с места на место.и уметь исполнять свои желания возможно с планированием, возможно без.

с чудесным самочувствием в каждой клеточке.

настроения морскими переливами отливами во мне играет. убаюкивает, радует, удивляет.
в тишине ожидать присутствия рядом..не говорить, лишь смотреть.
это так странно и одновременно немного интересно, не более.
я теряюсь так сильно. будтобы с марса меня резко переместили на нептун.. я стою смотрю на происходящее и включаю замедленный режим на все вокруг. и сама становлюсь замедленной.

когда все хорошо, когда нет весомых причин для грусти, я все равно для чего-то ее выискиваю..выпытываю..
нахожу причины, которые переходят в проблему.
надуваю такой большой шар и помещаю в себя.
и после, долго думаю над этим. все мысли заняты маленькими причинами обид и недоразумений..
я не знаю, почему устроена так. не знаю, как это исключить.
Есть только один выход - не думать. не пропускать через себя.
Но тогда можно стать такой поверхностной. будто-бы только в этом глубина..
всегда находила спасение от этого в разговорах в рассуждениях.
но со мной не говорят, мне не подсказывают, со мной не рассуждают. и я замираю, стою смотрю на эту заполняющую тишину и она начинает бить в барабаны в моей голове..
порой бьет так сильно и мне не сдержать эмоций. хочется ее мгновенно остановить. но кто может останавливать тишину?.

Вспоминаю себя много лет назад, я ведь к ней так стремилась...
стремилась найти человека с которым будет покой, стремилась к тому, чтобы меня понимали интуитивно, по глазам, по движениям.
Но видимо, что-то упустила..
Вспоминаю себя много лет назад, как встречались люди, и после встреч я выдыхала этот ворох значительных слов, убегала скорее от них.
быстро уставала..
Что происходит сейчас, кто-нибудь может мне объяснить?.
Мне хочется восстановить себя. но чтобы восстановить восстановиться, нужно отойти от того, что тянет не в ту сторону.
Будто-бы кто-то другой виновен в моих состояниях..и никак не я.
Выйти из этого замкнутого круга тишины.и взять ответственность за свое состояние. не полагаясь на внешние факторы.



Счастье подобно волнам, что ласкают скалы.а мы его искали.. (с)

порой сильно закапываюсь в песок.. чувствую лишь пыль и туман.
как страус.
порой не могу найти легкости, хотя всегда к ней стремлюсь.
порой сильные переживания вживаются в меня так сильно, что я сижу разговариваю с родителями и чувствую как в глазах появляется вода
от невозможности решить..от этого закапывания в самой себе. от нерешенности множества вопросов.
меня это невыносимо расстраивает в себе.. кажусь себя тяжелой еле подъемной.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

август..
завершающий месяц этого прекрасного лета.
происходит так много всего кругом. я забываю писать и запоминать. лишь думаю и обдумываю все. нахожу свое отношение к происходящему, свое мнение.

мой отпуск подошел к концу.
удалось насладиться тишиной и покоем. побыть наедине с природой и родителями. много смеялись, дышали дымом, смотрели на огонь костра, запоминали мгновения.
потом белоснежный Суздаль, свадьба в изумрудном цвете, волнения.. и только сейчас, когда я проснулась в своей кровати, приходит ощущение радости и теплоты этого дня.
и мы на фото. такие красивые.такие лучезарные.

открывается что-то новое во мне. еще не проходимое мной.
очень хочется иметь идеальную память.
и любить искренне весь этот мир вокруг.
забывать о его минусах, пропускать их мимо себя.. не волновать волнения.

развивать гармонию в себе..к внешним факторам, которые огорчают и мне не умолчать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра