воскресенье, 14 сентября 2014
11:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 05 сентября 2014
17:32

и пусть этого не объяснить..
но занятия с врачом не проходят даром. каждый раз выхожу такой счастливой, наполненной, легкой.


Сегодня ночью я была в тех самых окошках.
Меня очень удивил этот дом.
Никогда раньше не приходилось засыпать в чужих домах. но он ведь мне уже не чужой..
эти паутинки, в которых никто не живет.
смотришь вверх, а там медальки. задеваешь их рукой и они как колокольчики звенят.
смотришь вперед, там большое окно. за ним верхушки деревьев. и шум машин.
смотришь направо. а рядом ты.

я больше не ощущаю этой поглощающей грусти, невыносимой печали, такого странного непонятного страха.
я просто провожу время с ним.. держу за теплые руки. а утром они холодом обнимают меня.
я просто говорю, не раздумывая как и что будет там в будущем. меня оно вдруг перестало интересовать.
я просто смотрю, улыбаюсь, не слышу, что он говорит шепотом. и не хочется переспрашивать.
я просто поняла. что важно жить жиииить. и не ждать, что вдруг на тебя обрушится солнце и ты мгновением станешь самым счастливым в мире.

я просто больше не нуждаюсь. в человеке.




URL
среда, 13 августа 2014
22:34

и середина славного августа. я вспоминаю прекрасные моменты улыбок, счастий, тепла. нахожу время в вечерней усталости, чтобы наговориться с родной самой.
время летит с безумной скоростью.
останавливаюсь, смотрю в стороны.
закатное время в заключении солнечного дня продолжает быть любимым. город окутывает дымка и солнце. и он светит золотом.
хочется долгих прогулок вечерами, но возвращаюсь домой и падаю без сил.
завершаю свою рабочую деятельность, устрою маленькие каникулы и вступлю в новое.
вспоминаю часто приморских людей... они живут там, со своими людьми, радуются, уезжают в другие страны, города.. а я здесь..без них..
лишь в мыслях отправляю им каждый раз приветы.
не находятся слова, которые всегда находились для человека. я лишь мимолетно чувствую печаль воспоминаний, но и она тут же меня покидает.
я нашла причину множества своих противоречий с внешним миром. все оказывается тянется с детства. а я и предположить не могла..
теперь стараюсь слушать себя, сохраняя свои принципы оставляя ту самую доброту и честность.



URL
среда, 30 июля 2014
17:26

я не помню, что происходило тогда у меня в мыслях. я никак не могу соотнести свое изменение с чем-то важным. порой мне кажется, что изменений вовсе нет.
перестала писать, читаю и больше не совпадаю в мыслях с написанным. казалось, что если освобожусь от лишнего, все станет иначе. что если уеду в другой город, то все встанет на свои места.но так не бывает.)
вижу людей, они случайно начинают вести беседы.. а мне хочется перекрыть их. ибо столько вредных слов. устаю.
но я ведь вижу людей.. они есть, они живут, ходят, смотрят.. но так редко встречаю лица, которые тянут за собой.. которые останавливают взгляд спокойный, немой.
и тут же начинаю рисовать истории их жизни, иногда выдумывать совместности.





URL
17:07

запись от 20.04.14

не оставаться. искать новое, видеть жизнь открытыми глазами, радоваться ветру, снегу,дождю..для меня это стало обычным.
быть в курсе всех невозможных событий.
я не знаю, что нужно сделать..какую книгу прочесть, какой фильм увидеть..что именно необходимо вселить в мозг.
Посоветуйте сильную книгу по психологии. сама себя в угол закатила. а так нельзя..нельзя.
Выхожу в воздух и дышу.
Мне никак не найти время для себя, уже неделю не могу зарядить книгу. чтобы читать в метро. если сложить все время моего нахождения в нем, то можно подумать, что я в нем живу.)
мне необходим тот, кто спасет. это как крик помощи.. я нахожу виновного и сама же оправдываю его. молькой хожу.
с меня будто-бы вытрясли все витамины и радости жизни.


URL
среда, 11 июня 2014
23:18

*

две минуты назад читала избранное.девочки пишут о каком-то сверхчудесном бальзаме для губ.
перелистываю и ловлю желание удалить все все записи..
из этого можно сделать вывод, что я ощутила свою волну, с головой нырнула в нее, больше не возвращаюсь к тем прошлым берегам. они на самом деле отошли, вышли, затмились жизнью.
моей жизнью.


что скоро все будет хорошо. что нужно просто подождать.. прожить время в книгах, в музыке, в 4-ех стенах, которые закрывают от мира., переждать свое нежелание открывать глаза по утрам, переждать..

через 4 дня бегу в аэропорт и буду самой счастливой..)
и планирую больше не останавливать свое счастье.
Привет тебе. и спасибо.



URL
понедельник, 19 мая 2014
21:34

не стоит дергаться, если тонешь.. нужно дождаться дна, чтобы оттолкнуться от него.
ибо только так можно спастись и выбраться на поверхность. (с) Анна Гавальда

легко прощаться. не легко сделать так, чтобы это больше не возвращалось. найти силы и выйти из круга.
так благодарна времени, что оно старается.. идет, ставит меня спокойно так на место.
сначала стоит побыть ленивцем в одеялах, потом что-то щелкает и мгновением все хорошо.
этот город действительно спасает. он наполнен весной и чем-то поглощающим всю невысказанную грусть.
люди, которые оказываются такими приятными приятными., рассудительными, с неправильными ударениями. но я улыбаюсь.
только порой не понятны их сердца
ведь сердце оно не стремится узнать, оно слушает свое самоощущение.

смотрю в город, кругом лица, на некоторые приятно смотреть.
становлюсь в курсе всех событий, иду по невидимой лестнице, вижу свой собственный рост, в мыслях, в словах, в задачах, которые ставятся теперь передо мной.
поняла, что нужно переждать эти свои бури, противоречия, нездоровые амбиции. и просто слушать, что говорят.
но всегда учусь на собственных ошибках. вывод прост - необходимо отыскать нужную струну в общении..
перестала думать об уходе. стараюсь не всопринимать все настолько категорично, и все хорошо.










URL
вторник, 29 апреля 2014
23:03 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 26 апреля 2014
00:36

нет нет.. все хорошо.

я продолжаю любить тишину.

метеоры, падающие внезапно звезды, наводнения, мерцания, вулканы - так хочется ощущать. меня будто-бы укутали в плотную громадную паузу. а я лишь иногда выглядываю, смотрю в стороны и думаю, как бы поскорее вернуться домой, закончить день, уснуть. это состояние очень знакомо. состояние такой пустой паузы.. каждый раз встречаемся с ним, когда один человек внезапно вспоминает, потом ракетой стремится не ко мне. смешно обещать себе в который раз, что останавливаюсь в этой своей истории, что стоп стоп стоп Женя хватит.пора бы уже научиться не ждать. элементарно ведь.

ко мне пришла мысль, что если бы мы могли дружить, то отлично бы поладили..отлично бы поладили.


я чувствую свое изменение внутри. свои другие мысли, свои другие взгляды. меньше смотрю на людей. и читаю читаю читаю, всюду читаю.





URL
пятница, 11 апреля 2014
22:55

вот он и апрель.
переезд вышел спонтанным и уставшим, в день восьмого марта.
ровно через месяц, я начала свой 25-ый год. и он так резко, без дум распределил все важное, что казалось необходимым все мое время здесь.
никак не могла определить, что же не так.. почему я с таким трудом воспринимаю людей.
почему они будто-бы есть, но не то не то не то.


спасибо тем, кто остается рядом.
я вам улыбаюсь.

мысли проносятся ветрами. и никак не согреться не согреть.








URL
воскресенье, 02 марта 2014
06:36

конечно же здесь прекрасно.
солнце и теплое море..
я только только начала приобретать шоколадный оттенок, как уже пора возвращаться к городу.
отдыхать одной хорошо и спокойно, но не так весело. порой очень не хватает людей, например чтобы понырять с высот, чтобы побродить по джунглям, или сплавиться по реке со смехом и радостью.
Нас отвезли на экскурсию. мне предоставился номерок с большой кроватью.. я была настолько напугана звуками ящирок, что ушла к соседям и с ними провела ночь.не сомкнув глаз.
Морем не насытилась, кажется его всегда будет мало.
Тайцы очень улыбчивы и милы.. русский не понимают, на английском говорят очень слабо..
Но сегодня мне встретился один, который очень желала поменять купюрку в мой минус. прилиплиплип.. еле унесла ноги.)
скоро совсем дом. милый дом.











URL
воскресенье, 16 февраля 2014
11:11

сколько прошло времени, а я никак не могла подобрать слова для происходящего.
просыпалась,шла на работу, столько противоречий ощущала и казалось, что вот вот произойдет выплеск эмоции..мне так сложно было их держать, но в обеденное время звоню родному, и все утихает..
это великое достоинство человека, когда он рационален и спокоен,это требует столько сил..но я обучаюсь, каждый день новый, другой.
Встречаю людей, таких тихих, что хочется их растормашить, окунуть в снег например, или сказать дождю, чтобы он пронесся сумашедше и показал мне буйство эмоций, красок.
Все больше хочется молчать, и чтобы в этой тишине тебя понимали, тебя улавливали и не важно каким путем.
День становится длиннее. Эта зима привнесла четкие грани, соединила разноцветным с людьми.. показала, что есть любовь отца и насколько она честная.
Теперь каждую субботу у меня другой город, запах краски, и слишком быстрая трата наличных.
я живу в этом городе , вижу так много людей, машин, деревья, все проносится.
Нахожу человека и понимаю, что да. вот наверное и оно.
Меньше фотографий, меньше рисунков. больше сна, спокойствия и неодиночетсва.
Выплеском все застывшее, не понятое, не осмысленное. задумываюсь на счет осознанного знания и понимаю все ошибки. убаюкиваю все то, что бушует внутри.
В этом феврале,хочется уснуть и проснуться в апреле. хочется окунаться в книги и не находить отвлеченность для них, хочется уезжать от людей, хочется ощущать определенную уверенность и искреннюю доброту внутри.
Период, когда находишь столько отрицаний в себе.
Мне необходим теплый город и близкий человек.




URL
воскресенье, 02 февраля 2014
23:12

12.08.2008 в 23:26
Пишет  мартин.:

Записка №108.
самые прекрасные моменты в прошлом -
лучший повод не встречаться в будущем.
в идеале - никогда.




не встречаться, не волновать, не напоминать о себе.
у меня выходит. пусть выйдет и у тебя.

выходные пролетают так быстро..
случайно находимся в этом городе.. дома рядом и никогда не пересекались даже. ведь хожу по улице так часто так часто.
вижу глаза и стесняюсь, говорю глупости..

как юла, нужно успеть все все. и слетать к солнцу и морю.)


URL
пятница, 10 января 2014
08:11

границы воздушных пространств.. самолеты спутывают линии, но приземляются в точных местах
приземлись и ты. но не отпусти. не отпустись.
когда пролетаешь над городами, когда несешься со скоростью ветров, даже когда голова становится тяжелой
я смотрю в облака, потом на яркий рассвет, на закат, на луну и по-прежнему не могу дойти до наших разминувшихся путей
случается.. не случайся ты




URL
понедельник, 30 декабря 2013
13:50

и я дома. до-ма..)
как же это прекрасно. лететь 24-ре часа с тремя пересадками.. выйти сонной вымотанной и утонуть в обниманиях семьи

говорить, смеяться, видеть новые дороги, мосты, снег. и ощущать этот дикий холод. будто-бы прилетела не с северной столицы, а например с Африки.))

мое окончание года прошло так спокойно.
дарю синий и желтый, надеваю, чтобы оставались с ним, застегиваю манжеты.
впервые так открыто и радостно. впервые столько искр в легких. они перемигиваются между собой. сижу, слушаю, смотрю.

обнимаю полностью. и мысль - как же здорово жить вот так. когда тебе от человека ничего не нужно. лишь он сам. когда ты искренне желаешь ему счастья не с собой, когда ты смотришь в глаза и все еще, по-прежнему углубляешься в них и улетаешь.. это единственное что осталось с моей любви.

год вышел таким эмоциональным, таким другим.
но все на своих местах.
сейчас именно так, как и должно тому быть.
я рада тем, кто остается со мной, кто пишет находясь так далеко.. кто умеет поддерживать и не дает сбиваться с пути, кто просто приезжает и сидит напротив.
кто отправляет фотокарточки, и говорит говорит.
кто в Китае, кто в Японии всегда дает о себе знать.
Спасибо Вам. Вы мой мир.





URL
четверг, 12 декабря 2013
20:54

и декабрь.
вдруг снег хлопьями с неба. через пару дней снежность меняется мгновенно на лужи и туман, что не видно соседних теплых окошек.
не хватает больше сил ждать 25-ое число. будет очередной день в один час.. новая квартирка, своя, родная, теплая, пусть с бетонными голыми стенами и с неизвестными соседями.
я найду карту шара земного и на всю стену ее.
я надую кровать, уложу миллион одеял и буду в тишине прислушиваться к новым звукам.
постепенно уют будет приходить в дом. в свой дом.
я постараюсь к лету привести эти стены в полный порядок и красоту. чтобы сидеть, распивать чаи и говорить говорить.
я найду удобные маршруты.
я найду прекрасные тихие места.
а пока я жду 26-ое, где будут самолеты, небо, города и 9000км за 24 часа.

восстановление себя завершилось. и стало так умиротворенно.
возвращается, впускаю.
говорим, обнимаем, спим. утром просыпаемся, собираем мозаику. слушаем звучание его музык.
мне больше нечего сказать перед сном.. поварачиваюсь, вижу глаза, пугаюсь от ощущения этой пустоты в голове.
и только мысли "не говори мне не говори мне не говори мне"
укутываю всевсе. успокаиваю нежность.







URL
пятница, 29 ноября 2013
20:31

здесь и сейчас быть.
радоваться, быть честным, балансировать, встречать трудности, не разбираться в них.
кто-то может сделать шаг в сторону и отпустить руку, не оглядываясь, не запоминая.
выбегаю в воздух, вдыхаю и онемевает все. голова стучит так, будто-бы на барабанах в ней играют.
я прошла столько дорог, обрела людей рядом.
одновременно столько дел, что нет времени подумать и соотнести их важность. заходишь в метро и вдруг замечаешь, что новый вагон, но все с тем же голосом.
очень быстро простужаешься и боли возвращаются.
приезжает в начале ночи, говорит слова, показывает фотокарточки, видео, а там слоны, носороги.. снежные горы, зеленая трава.
говорит, и полностью понимаею, что виновна в этой своей пропасти только я. а он.. он просто живет. обнимает меня, дышит рядом.
кажусь сама себе такой маленькой. до косточек его.
засыпаем рядом.. просыпаюсь.. провожу пальцами по рукам, спине. и так хочется не переставая обнимать и слушать.
я не знаю, что в нашей истории оказалось вулканом. что именно прервало нас.
но я закончилась в ней, строю себя. не обращая внимания на жизни других. полностью обращена к своей.
я остановилась в том движении. и искренне чувствую тепло. больше нет огорчений, обид.
приезжай ко мне.
я буду поить тебя чаем.



URL
воскресенье, 03 ноября 2013
00:04

помню, пару лет назад заменились все мои ощущения на новый лад. обновилось то, что было до августа 2010-го. я лихо смогла изменить свое отношение ко многим вещам.
сейчас, я каждый раз нахожу себя в новом дне, а к вчеру падаю в тепло. без сил, без желаний.

URL
четверг, 31 октября 2013
22:58

так странно. очарование проходит за 48 часов. заменяется пустым спокойствием.
мир вокруг живет, дни бегут набирая скорость,неделя пролетает будто-бы нарисовал карандашом черту в 1см.
вдруг небо чистое и солнце.
просыпаюсь, задеваю цветы в вазе. падают, кругом вода..
прилетал мой приморский друг. как же это здорово. быть с родными..с такими теплыми, своими.

через 65 минут ноябрь.. подходит. совсем близко.
затерялись слова.

URL
суббота, 19 октября 2013
23:17

мне хотелось говорить именно тебе все мои слова.. а ты почему-то советовал мне весь мир.




URL